Батьки не зобов’язані подобатися дітям, вони повинні їх виховувати: 7 принципів виховання від французького педіатра

7 принципів виховання французького психоаналітика Франсуази Дольто


Дитина – вже особистість, навіть якщо ще не народилася. Потрібно з дитинства прислухатися до неї, поважати її думку і вибір. Франсуаза Дольто – французький педіатр і класик дитячого психоаналізу. Вона вважала, що дитяча психіка починає розвиватися ще в утробі матері, а будь-які відхилення можна «вилікувати» вихованням. Головне, завжди говорити з дитиною чесно і на рівних.

Головною книгою французького психоаналітика стала «На стороні дитини», яка вийшла в 1986 році. Кілька важливих тез Франсуази Дольто про дитячо-батьківські відносини і взаємну повагу.

 

1. Універсальних правил виховання не існує

 

Для любителів виховувати дітей «за підручником» у Дольто погані новини: непорушних правил не існує. Так само як немає ідеальної методики виховання і зразкових сімей – з тієї простої причини, що кожна дитина унікальна. На думку Дольто, найкращі помічники у вихованні – це інтуїція, критичний розум, винахідливість і сміливість.

«Різноманіття книг, енциклопедій і збірок порад по вихованню наштовхує сучасних батьків на дотримання всіляких норм і правил. Вірніше було б сказати – чудодійних рецептів. Пропоновані системи виховання повністю суперечать одна одній; молодих батьків не вчать пристосовуватися, інтерпретувати, прислухатися до своєї інтуїції. Ви самі народили вашу дитину, вона ваша і оскільки ви – це ви, будьте правдиві, скажіть те, що ви відчуваєте, – найбільше дитина потребує вашої щирості ».

Дольто допускала, що і її відкриття з часом можуть бути переглянуті. Вона точно не претендувала на те, що її поради універсальні, і пропонувала батькам змиритися з тим, що помилки неминучі. Замість того, щоб порівнювати дітей з їх однолітками, а себе – з іншими батьками, копіювати когось і взагалі постійно прагнути до «норми», спокійно йти своїм шляхом – по можливості, не піддаючись почуттю провини.

 

2. Спілкування з дитиною – важливіше обіймів, подарунків і батьківських жертв

 

Дольто закликала батьків якомога частіше будити в собі забуті дитячі відчуття. Саме занурення у власне дитинство, стверджувала вона, допомагає краще зрозуміти дитину, відчути його переживання і знайти для нього відповідні слова. Вона вірила, що розмови з позиції особистих відчуттів можуть допомогти поколінням відновити діалог, і фрази «я в твоєму віці теж …» іноді буває досить для того, щоб налагодити контакт.

«Дитина – зовсім не те, що думають про неї дорослі. Дорослі пригнічують в собі дитину і при цьому прагнуть до того, щоб дитина вела себе так, як їм хочеться. Подібне виховання націлене на повторення суспільства дорослих, тобто суспільства, у якого відняли винахідливість, творчу силу, відвагу і поетичність дитинства і юності, фермент оновлення суспільства ».

Крім того, дитина часто переконана – все, що відбувається з нею, ні з ким до цього не відбувалося. Схожий досвід батьків може стати для нього несподіваним відкриттям і додатковою підтримкою. Дольто вважала спілкування з дитиною найціннішим проявом батьківської турботи, набагато важливішим, ніж обійми, подарунки і тим більше жертви.

Вона радила, слухаючи дитини, не давати оцінку її судженням, але навіть під час душевних розмов пам’ятати про різницю вікових груп і ролей.

 

3. Поважайте дитину. Якщо вона не хоче, щоб ви її обіймали, – не треба

 

Батьки повинні дотримуватися сильної виховної позиції за умови, що будуть беззастережно поважати дитину. Наприклад, Дольто називала неприйнятним і принизливим насильницьке годування або вкладання спати. Закликала не заціловувати дітей, особливо проти їх волі.

«Ми обсипаємо дитину ласками, вважаючи, що тим самим проявляємо до неї любов і доброзичливість. Насправді це ми самі намагаємося знайти порятунок і надію в її обіймах, намагаємося уникнути сирітства та самотності. Все це не має ніякого відношення до доброзичливості. Це всього лише егоїзм ».

Невинність дитини, на думку Дольто, теж вимагає поваги – батькам не варто при ній оголюватися, переодягатися або приймати душ, як вони не стали б цього робити при гості. Тілесні покарання неприпустимі, але Дольто стверджує, що ляпас від безсилля  чесніший, ніж покарання «на холодну голову», тому що не можна методично катувати дитину.

 

4. Не обговорюйте дитину в її присутності і не називайте в третій особі

 

Особливу увагу Дольто приділяла словами – не тільки їх змісту, правдивості, щирості, а й самій манері спілкування. Вона закликала батьків не робити дурними дітей, називаючи їх в третій особі ( «ну що, наш малюк вже виспався?»), І не називати один одного «мама» і «тато». У розмові з дитиною слід уточнювати: «твій тато», «твоя мама».

Крім того, Дольто радила батькам якомога рідше обговорювати дитину в її присутності, тому що такі розмови перетворюють її в блазня, або, ще гірше, в предмет, який знає, що розмова йде про нього, хоча сам в цій розмові участі не бере.

«Поважати дитину – значить інтегрувати його в життя батьків і навчити його, в свою чергу, поважати їх».

Наприклад, якщо в сім’ї дотримуються розкладу, буде справедливо в певний час відправити дитину в свою кімнату, пояснивши, що батьки теж мають право відпочити. При цьому не так важливо, що вона там буде робити: спати або гратися.

 

5. Навчитися говорити «ні» 

 

Потреби дитини, яких, насправді, не так багато, повинні бути задоволені, але виконувати всі її бажання зовсім не обов’язково. Більш того, вміння говорити «ні» – це обов’язок батьків, вважала Дольто.

Відмова підвищує творчий потенціал дитини: вона бореться з розчаруванням, мріє, сублімує, придумує, як досягти мети. Але при цьому важливо, щоб діти знали – батьки в курсі їх бажань.

«Ілюстрація: приємна розвага під назвою «вітринний роззява». Ваш син бачить у вітрині іграшкового магазину машинку. Він бажає її помацати. Замість того, щоб входити в магазин, запропонуйте йому докладно розповісти, чим хороша ця іграшка. Півгодини проходять в дуже жвавому спілкуванні з дорослим. І він каже: «Мені дуже хочеться її купити». – «Так, ти маєш рацію, непогано було б її купити, але я не можу. Ми прийдемо сюди завтра, будемо бачити її кожен день, будемо говорити про неї кожен день».

Тоді іграшка стає чимось більшим, ніж просто предметом володіння, – вона перетворюється в тему для розмови, в секрет, в можливість пофантазувати. Точно не варто говорити дитині: «Ми в дитинстві про таке навіть не мріяли» або «Навіть і не думай, це не для нас».

«Єдине рішення – сказати:« Ти маєш рацію, це дуже хороша іграшка; тобі її хочеться, але я не можу її купити. У мене з собою стільки-то грошей, і якщо я їх витрачу на іграшку, мені не вистачить на інше».

У той же час прохання, які легко виконати, не повинні систематично піддаватися відмові – інакше це вже буде садизм.

 

6. Не любити батьків – це нормально

 

Одного разу Дольто запитала у свого сина, яких батьків вважають за краще діти: молодих або літніх. Він відповів: «Літні батьки не претендують на наш простір розваг і не супроводжують нас всюди. У той час як молоді батьки цікавляться тим же, чим і ми, і в результаті примудряються нам набриднути ».

Батьки не зобов’язані подобатися своїм дітям, вони повинні їх виховувати. Більш того, практично кожна дитина, виростаючи, критикує батьків, якими б чудовими вони не були, і вирішує прожити власне життя інакше. Це на краще, впевнена Дольто. Головна мета виховання – прищепити дитині самостійність і зробити її незалежною. Чим менше дистанція у відносинах, тим складніше буде дітям відокремитися від батьків.

«Набагато простіше позбутися обридлих батьків, ніж тих, які приносять велике емоційне задоволення».

Так що якщо дитина каже: «Я тебе більше не люблю», то можна йому відповісти: «Це не має ніякого значення, тому що ти прийшов в цей світ не для того, щоб мене любити». Загалом, до заповіді «Шануй батька твого і матір твою», на думку Дольто, набагато ближче стабільні і поважні відносини, ніж гаряча прихильність.

 

7. Діти – це не центр сім’ї

 

Дитина з народження має знати, що вважається його особистим простором, а що ні: ніяких горщиків в їдальні, ніякого сну з батьками. Дольто взагалі виступала проти того, щоб діти ділили ліжко з кимось із родичів – у кожного повинне бути своє ліжко, і крапка. Ще вона радила м’яко виправляти дитину, якщо вона говорить про будинок «у ​​мене», замість «у нас», тому що не він там господар.

Не тільки батькам слід поважати дитину. Вона теж повинна поважати їх відносини як сімейної пари і давати їм можливість проводити час удвох.

«Я думаю, діти скоро зрозуміють, що у їхніх батьків є своє доросле життя, в якому для них немає місця. І це дуже важливо, тому що в багатьох сім’ях дитина є повновладним королем і батьки перебувають в підпорядкуванні у неї».

Неприпустимі глузування дитини над одним з батьків – інший повинен це припиняти. При цьому дорослим не варто завжди виступати єдиним фронтом, адже дві людини не можуть мати однакову думку з усіх питань. Важливіше показати дитині своє вміння домовлятися. Батьки не взаємозамінні, вони доповнюють один одного.

«Потрібно, щоб бажання дорослого повністю були спрямовані на життя спільно з іншими дорослими, і щоб він допомагав малюкові, який знаходиться під його опікою, стати самим собою в оточенні його власної вікової групи».

Дольто була переконана, що дитина не повинна служити засобом самоствердження для дорослого, але йому потрібно допомогти освоїтися в світі.

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.